Méandre de rues

En raison de problèmes de liens après la nouvelle mise à jour de canalblog, voici une version en continu de l'Enigme I avec la publication de la "solution" étape par étape. Bonne lecture ou bonne redécouverte.

Méandre de rues, Enigme I

Un jour j'ai eu une idée, (oui ça m'arrive!), cela s'est transformé sans que je l'ai prévu en animation de rue.
Visualisez la scène : vous êtes dans un espace piéton devant un café-bar avec une terrasse.
J'ai commencé à disposer au sol des bouts de bois. Des passants intrigués se sont approchés pour mieux voir ce que je faisais. Ils ont bientôt été rejoints par les consommateurs du café.
Prise au jeu et motivée par ce public improvisé, je leur ai demandé de deviner ce que je traçais au fur et à mesure que je complétais le tracé.
Voici le compte-rendu de ce micro-trottoir.

Et vous, qu'auriez-vous dit à leur place?

1° PHASE : un bout de bois horizontal, un autre vertical.

T

Fifi le "beauf" du coin (vous avez remarqué : y'en a toujours un!)
- Trop facile, c'est la lettre T comme Toto.

Olive Aziteau, "savant" en voyage (avec une petite mallette et de grosses lunettes):
- To? To, mais c'est bien sûr, c'est un Tau, la lettre hébraïque ou grecque.

Vincent Pinter, artiste inspiré (cela va de soi surtout à cet endroit):
- Mais non, c'est un Té, l'instrument de dessin.

Soeur Simone qui attend le Père Aymard, (très inspirée aussi mais pas pour les mêmes raisons que l'artiste) dit en joignant les mains :
- Oh, la croix du supplice, doux Jésus!

2° PHASE : deux bouts de bois croisés.

    +              ou               X

Bill Boquet, professeur en retraite :
- Addition, multiplication, élémentaire! Je dirais même niveau primaire. Quoique de nos jours!!

Fifi, surnommé « le contrefaiteur de poids » (devinez pourquoi et si vous ne trouvez pas, cliquez sur la Lavande plus bas), pousse son voisin du coude et s'exclame:
- Beau métier professeur, enfin surtout pour les femmes!
Le voisin semble apprécier et rit bruyamment. Fifi ajoute :
- Soyons sérieux, ça sent le sapin, c'est pour qui?
Et les deux compères échangent un regard complice.

Soeur Simone fait le signe de croix, très recueillie. Elle murmure:
- Je LE vois déjà!

Vincent Pinter décidément bien inspiré ajoute :
- Voyons, la croix, deux... J'ai trouvé : Delacroix, Le radeau de la Méduse peut-être?

Solutions
Faisons bref, vous aurez vite compris, Fifi est un  contrefaiteur de poids, il aime jouer avec les mots, intervertir lettres ou syllabes pour en changer le sens : essayez avec ce qui est souligné ci-dessus.
Puis avec :  métier professeur.
Voilà vous avez découvert la discipline favorite de Fifi : la contrepèterie. Là, l'orthographe des mots tranformés ne compte pas et il faut souvent les dire à haute voix pour mieux les comprendre.
Il y a de véritables artistes en la matière, je pense en particulier au talentueux Joël Martin qui en a publié la Bible, référence pour l'art de « décaler les sons ».

3° PHASE

Alors, où en êtes-vous de vos hypothèses? Certains d'entre vous m'ont dit que ce serait plus facile s'ils voyaient les bouts de bois, alors voici:

      ou       

Nous nous retrouvons devant le bar-café où nous sommes rassemblés.

Bill Boquet surnommé « le joueur » (forcément!), commence:
- C'est un angle droit.

Pierre Henron, menuisier, qui sort la tête rasée du salon de coiffure:
- Ouais, avec une équerre, manque plus que le fil à plomb.

Soeur Simone en fléchissant le genou, tête baissée :
- Le Fils, le Saint-Esprit...

Vincent Pinter surnommé « La chance » par ses copains de comptoir, visiblement agacé:
- Ah oui, l'oiseau sur la croix, et puis quoi encore. Alors, Croix-L..., L-Croix, j'vois pas à part Soeur Simone tellement elle y croit!

Fifi s'amuse de cette réaction :
- Eh bé, ça sent le bouillon de cuvette ici! 

4° PHASE

       ou    

Bill Boquet, très joueur dessine en l'air :
- Quatre angles, ça c'est la représentation d'un carré.
Fifi, très concentré ajoute :
- Ah ouais, un sym (d') bole!

Pierre Henron, surnommé « la boule », hausse ses épaules carrées:
- Moi j'vois quatre L. 4L...j'la pique et j'me tire. Non j'rigole! Mais ça c'était d'la bagnole.

T1T1, informaticien branché rejoint le groupe :
- Et pourquoi pas C J?
Bill Boquet retrouve ses airs de professeur:
- Que voulez-vous dire?
T1T1 explique:
- C'est une croix sur une tombe, ce qui se comprend comme «ci-gît»... tartampion ou sa cousine tartatin. Donc CJ au lieu de 4L.

Vincent Pinter, qui ne l'est pas encore (bourré), s'excite soudain:
- J'ai trouvé. Un angle, ça se nomme « alpha », j'obtiens la lettre A. Je déchiffre ensuite T, I, L; ça fait A T I L. Pour Attila peut-être. Non? Bon, ça peut se regarder aussi dans l'autre sens. Le signe en équerre représente la lettre «gamma majuscule» en grec, c'est-à-dire G. Donc je lis  G X L. ATIL, GXL... Et voilà le résultat c'est la coccinelle. Pour les pucerons, la coccinelle, c'est Attila et x, six ou cin, ça s'entend presque pareil : j'ai six (n) ailes. C'est la solution de l'énigme : je suis un «Attila» et j'ai «cinelle» dans mon nom. C'est pas ça? Dommage, c'était bien trouvé!

Fifi, ne se retient plus :
- On peut le dire, dis-donc quand tu t'peins les toiles, y'a des produits toxiques, fais gaffe quand même. Moi j'vois un cale-pied pris dans la mousse et pis c'est tout!
Le rire et les remarques moins délicates des copains de Fifi finissent par contaminer toute l'assemblée qui se détend, sauf Soeur Simone. Elle s'attire cette fine remarque de Fifi:
- Elle garde la paix au milieu des jurons, ça pourrait faire la une des journaux du port!
Et son meilleur ami, Riri ajoute en s'étouffant de rire :
- Dans la presse spécialiste du foot, en rubrique lutte.
Mais Soeur Simone est impassible devant ces mots, jusqu'à ce que le calme revienne.

Maintenant si vous ne savez pas ce qui a fait rire Fifi et ses amis, il vous dit  : «va dans la lande»... à l'air de lavande.

Solutions

3° PHASE
Le bouillon de cuvette.

4° PHASE

sym (d') bole
tu t'peins les toiles
un cale-pied pris dans la mousse
la paix au milieu des jurons,  journaux du port
la presse spécialiste du foot, en rubrique lutte

Attention, si vous jouez à ce jeu là avec « Soeur Simone est impassible devant ces mots », assumez tout(e) seul(e). Si vous y prenez goût, vous trouverez aussi - avec sagesse - la fournée pleine (de pains en somme!) et son vin bien seyant.

5° PHASE

Dans notre petit groupe toujours rassemblé sur cet espace piétonnier tranquille, les gens vont et viennent. Ils s'intéressent à ce nouveau tracé avec toujours le même objectif : que représente-t-il?

          ou       

Harry Pot-R, étudiant, nous dit d'un air sombre en me désignant du doigt:
- Croix de bois, croix de fer, si tu mens tu vas en enfer.
Fifi réagit aussitôt :
- C'est cela, oui! D'abord, index insolent ne donne pas de solution aux pages. Et pourquoi pas une croix de feu sur une butte couverte de pierres?
Riri, son fidèle supporter rejoint par Loulou, le troisième mousquetaire du groupe, rit bruyamment et ajoute :
- Bonne façon d'évacuer les lumignons!

KV1, lycéen désabusé et fatigué jette ces mots :
- M D R, mort de rire! Ça m'vénère!

Soeur Simone s'anime soudain et s'exclame :
- Moi aussi!

Pierre Henron fait un clin d'oeil complice à KV1 avant de s'exprimer:
- Moi c'est Pi-R, surnommé « La boule », mais c'est pour le cercle parce que j'suis pas un zéro (il met alors la main sur la tête), j'en connais un rayon! D'ailleurs Soeur Simone, «vénère» ne vient pas de vénération, c'est du verlan : énervé à l'envers!
KV1 esquisse un rictus avant de s'en aller sans un mot.

Pierre Henron est déçu, mais il n'a pas le temps de s'appesantir sur ses déboires de communication intergénérationnelle, il est bousculé par un gaillard qui surgit au premier rang. Fifi le reconnaît et l'interpelle :
- Tiens, un héros exotique, le blogueur du 69. Salut 6tron-A2, alors qu'en dis-tu?
- Je vois la croix... et la bannière? Je m'demande où tu l'as mise!
Fifi réplique la mine ravie :
- J'suis atterré par ce genre de fils et ses délires de bois!

T1T1 profite du silence relatif qui suit cette remarque sympathique pour placer sérieusement :
- C'est probablement une grille pour coder des messages.
Loulou rebondit aussitôt :
- Eh ben, tes codes sont sacrément rouillés. Mais non, ça c'est pour enflammer la souche du ballot dans la coupe de troncs!
T1T1 réplique aussitôt :
- Tu cherches la brouille pour te rabattre le caquet?
Fifi vient calmer le jeu :
- J'vais faire le plein de bourdon avec ce bar de gros manches! J'suis choqué de c'que tu dis de c'tas pour déchets sans loi!

6° PHASE

J'ai aussitôt enchaîné avant que l'auditoire ne se livre à des jeux autres que verbaux. J'ai livré à leur sagacité cette nouvelle disposition :

     ou    

Soeur Simone joint les mains, mais elle n'a pas le temps de parler, Bill Boquet intervient:
- Ah non, ça va bien Soeur Simone, on a compris!
Fifi ajoute l'air navré pour elle:
- Ben oui, pas la messe cent fois.

Picolo, routier sympa (ça va forcément ensemble, non?) intervient.
- C'est quoi votre truc? On dirait un carrefour..., ça m'fait penser, il m'en faut un p'tit dernier pour la route.
Ashley Hue, blonde californienne chargée de bagages vient se tortiller près de lui, elle susurre:
- Moi, j'ai la même en argent, elle ne m'quitte plus.
Loulou lève les yeux au ciel et s'exclame :
- L'abus des valoches m'fait dire : "donne dans mes bras", pour qu'elle souffle jusqu'au banc là-bas.
Picolo saisit aussitôt les valises et s'éloigne avec la belle dans la direction indiquée.

Dans le silence admiratif qui suit leur déplacement, on entend alors :
- Croix grecque..., croix de Saint André..., et ma croix...?
Soeur Simone commente d'un air absent :
- René, Roi de Sicile, de Jérusalem..., repose en paix.
Et elle se signe ..., en croix comme il se doit.
Personne ne réplique, ils sont tous subjugués par son attitude.

Solutions

5° PHASE
index insolent, solution aux pages
une croix de feu sur une butte couverte de pierres
évacuer les lumignons
héros exotique
atterré par ce genre de fils et ses délires de bois
tes codes sont sacrément rouillés
la souche du ballot dans la coupe de troncs
brouille pour te rabattre le caquet
le plein de bourdon avec ce bar de gros manches
choqué de c'que tu dis de c'tas pour déchets sans loi

6° PHASE
la messe cent fois
L'abus des valoches me fait dire : donne dans mes bras, pour qu'elle souffle jusqu'au banc là-bas

Quoi? Vous en redemandez? Ne me dites pas que vous aimez ça! Il y a des jeux plus classe quand même. Tenez prenez les échecs par exemple. Le jour où vous direz :
« Echec, t'es mat; ton fou recule avec des  pions, morbleu », là c'est sûr, vous jouerez dans la cour des grands.

7° PHASE

Notre petit groupe devant la terrasse du café attire les  passants et je poursuis patiemment mes figures à l'aide de branchettes et pommes de pin.

      ou    

KV1 le lycéen repasse nous voir, toujours aussi peu motivé en apparence, il lance à la cantonnade :
- Où est la teuf, j'pige pas ce «vert»?
(Dans son langage, cela signifie «rendez-vous». C'est d'autant plus adapté que les «raves-parties» - fêtes pour qui recherche la transe par la musique très rythmée à fort volume – recherchées par ce jeune homme, se déroulent souvent en pleine campagne...)
Il n'a pour réponse qu'un haussement d'épaules de Riri et Fifi.

K6 jolie jeune femme ronde rejoint son collègue de travail en informatique, T1T1. Après un bref coup d'oeil, elle s'exclame:
- On dirait une grille de décodage.
Fifi réplique:
- Ils se sont passés le mot, c'est pas possible! Ils vont finir par nous en faire une belle thèse avec une partie de fouille dans les coins.

Loulou s'écrie alors:
- Je sais, c'est une fausse grille parfaite pour un loup caché.

Léo Legros, charcutier fait entendre sa grosse voix:
- Tiens, du p'tit bois et l'allume-feu, ça sent le barbecue, passez commande.

Ma mère (et ce n'est pas Noël...) ajoute son grain de sel:
- Il fait feu de tout bois celui-là, et toi alors, t'as d'ces idées morbides ma pauvre fille!
Au fait, qu'est-ce qu'elle fait là? Intriguée, je lui demande:
- Tu me suis ou quoi? Tu mènes ta p'tite enquête sur ma vie?
Fifi sauve la situation potentiellement explosive:
- C'est comm' moi, si j'ai pas de scoop, j'sors pas du lit!

Soeur Simone ouvre alors la bouche, les bras en croix, mais Vincent Pinter explose:
- Ah non, pas encore Lui.
En fait, elle a aperçu au loin le Père Aymard, elle l'appelle:
- Jean..., par ici.
Riri, amusé lui dit gentiment:
- Un grand blond, casé comme ça avec la religion, ça vous incite à le retrouver.
Loulou affirme alors sérieusement:
- Ouais, et le but apaise la quête.
Les deux compères étouffent à grand-peine leur rire pour accueillir le Père Jean Aymard.
Soeur Simone le salue joyeusement et lui propose d'aller déjeuner.
Fifi l'informe:
- J'vous conseille la moule au riz aujourd'hui, c'te mets n'va pas vous déranger.

8° PHASE

Comme l'heure tourne et que mes spectateurs fidèles attendent avec constance la solution de l'énigme, je décide d'accélérer la manoeuvre et l'enchaînement des figures.

      ou        

Ashley Hue revenue parmi nous et maintenant surnommée «Eve» dit avec angélisme:
- Ce sont des lieux d'atterrissage pour parachutiste.
Riri se rapproche d'elle et ajoute en la regardant yeux mi-clos:
- Sur mille à choisir, c'est mon choix tout aussi doux.
Picolo arrive aussitôt, mais un autre routier, Yves Hafon, le salue et l'interpelle:
- Tiens « Epacsa », viens voir un peu, t'as rien à dire à c'sujet?
Picolo répond en bougonnant:
- On dirait le plan pourri qu'tu m'laisses quand j'te remplace.

Sans attendre la repartie, j'ajoute un élément à mon tracé:

Fifi s'amuse de la situation, il lance :
- T'as l'culot d'nous priver d'branchettes maintenant!

Soeur Simone se rapproche toute ragaillardie par l'arrivée du Père Aymard, elle l'attend en notre compagnie pendant qu'il récupère ses valises. Elle demande avec un grand sourire:
- Les trois clous de la crucifixion?
6tron-A2 saute sur l'occasion:
- Une croix, des clous..., hum! Tout un programme. Bon, c'est pas « l'trou », faut que j'me presse, j'déménage dans le 96. Salut les trois mousquetaires et ... les autres.
Fifi commente:
- Notre sectaire est un sphinx en puissance, il nous met son calvaire à l'unisson.

Je rajoute alors un autre élément pour compléter la figure:

      ou    

Olive Aziteau prend son air savant et s'anime:

- Je reconnais, avec un cercle autour, c'est le hiéroglyphe égyptien qui signifie « la ville ».
Loulou vient près d'elle et lui demande effrontément:
- Vous êtes d'où?
Olive, bonne pâte répond:
- De Marseille.
- Ah! je comprends, là où l'on dessale les bains des boues qui sont pleines de gel.
- Moi, je ne comprends pas, mais c'est LA VILLE par excellence, puisque c'est la plus ancienne de France et le plus grand port de Méditerranée.

Picolo se précipite devant le tracé au sol:
- C'est une cible de tir ce truc, et d'ailleurs il faut que j'me tire moi aussi si j'veux mettre dans le mille ce soir.
Et après un clin d'oeil et un sourire entendus à ses roches voisins, il part avec Ashley Hue.
Riri commente:
- Ses unions sont de plus en plus osées : ça f'ra encore une rose pour un pilleur!
Loulou ajoute :
- Si elle va avec ce pas pressé, c'est qu'elle est inconsciente.

Dans le silence contemplatif qui accompagne les évolutions du couple, on entend:
- Cela commence à ressembler à ma croix d'Anjou, devenue croix de Lorraine...

Soeur Simone affirme aussitôt:
- René, duc d'Anjou, de Bar, de Lorraine... Repose en paix. Et maintenant je vous laisse, le Père Aymard m'appelle.
Fifi la salue:
- Au revoir ma soeur, bon repas. Après, éliminez-le pour..., peut-être une balade autour des sources.

Solutions

7° Phase:
passés le mot
belle thèse avec une partie de fouille dans les coins
fausse grille parfaite pour un loup caché
pas de scoop, j'sors pas du lit
un grand blond, casé
ça vous incite à le retrouver
le but apaise la quête
la moule au riz
c'te mets n'va pas vous déranger

8° Phase:
sur mille à choisir, c'est mon choix tout aussi doux
l'culot d'nous priver d'branchettes
notre sectaire est un sphinx en puissance, il nous met son calvaire à l'unisson
on dessale les bains des boues qui sont pleines de gel
ses unions sont de plus en plus osées : ça f'ra encore une rose pour un pilleur
si elle va avec ce pas pressé, c'est qu'elle est inconsciente
éliminez-le pour..., peut-être une balade autour des sources.

Quoi? J'en ai oublié? Vous en savez autant que moi maintenant, activez vos méninges tout seul.
Bravo quand même, vous êtes atten-tif(s), -tive(s)!

9° PHASE

Je captais aussitôt l'attention de mes spectateurs en ajoutant rapidement un élément à mon esquisse au sol :

       ou      

Fifi réagit aussitôt:

- Elle noue les bois maintenant, elle nous fait un bras d'honneur. Voilà pour le randonneur bravache!

T1T1 reste très concentré:
- On dirait un signe d'écriture ancienne, grec ou peut-être hébreu ancien.
Riri réfléchit à la proposition puis conclut:
- T'as dû tomber sur des profs laissant faire sur des maths impossibles!

Porto, qui vient de rejoindre le groupe des trois mousquetaires, s'exclame:
- T1T1, mais c'est toi Emile! Hou! J't'ai r'connu. Bravo, totale maîtrise du code alpha du bêta!

Pierre Henron se sent soudain dans son élément:
- Moi, j'vois un mur avec un poteau d'angle.
Un brouhaha s'élève alors de notre groupe et le patron du bar ouvrant la fenêtre de l'étage crie:
- Taisez-vous en bas!
Les trois mousquetaires apprécient en applaudissant dans les rires.

Le silence à peine revenu, Olive Aziteau surnommée L'Azimut par les joyeux lurons de la bande se risque:
- C'est peut-être un phare sur la mer.
Loulou commente:
- Chassez la mer, elle revient sitôt!

Le patron du bistrot nous rejoint et demande quel est notre jeu. Fifi répond:
- Elle met les sots dans l'mirage!
Le patron qui ne perd pas le Nord nous dit:
- Donnez-vous le plaisir de vous accouder au bar, ici j'vais entendre votre plainte d'être crottés!
Il met aussitôt tous les rieurs de son côté.

Pierre Henron remarque :
- On voudrait quand même bien connaître la solution de l'énigme avant le déjeuner.
Pour satisfaire tout le monde, je propose un dernier complément sur place et de continuer autrement pendant le repas. Ils acceptent avec enthousiasme.

10° PHASE

Voici le dernier tracé proposé avant que je ne récupère mon matériel:

    ou   

Léo Legros surnommé « bis » parce qu'il porte bien son nom:
- C'est un contorsionniste de cirque.
Loulou s'étonne:
- Là c'est sûr, il va s'encrasser la bouille! C'est pas plutôt le salut devant une fière altesse?

Vincent Pinter, qui maintenant l'est un peu plus dit:
- C'est un chapeau sur son support.
Riri ajoute:
- Ah ouais, un truc de cadre sexagénaire.

Fifi réfléchit :
- Moi, j'vois le type qui vend ses lettres antiques aux puces.
Et il donne un coup de coude à T1T1 qui n'apprécie pas vraiment.

Le patron du café donne son avis:
- C'est un bouchon de pastis ou alors un couvercle sur une casserole!

Porto, qui ne dédaigne pas non plus le bas, dit vivement:
- La pitance de votre bar  ammaré au porche dût être fameuse en son temps, c'est pas facile, mais plutôt qu'une dinette sans manger, j'vais m'laisser tenter par une escalope en salade.

Sur ce, nous sommes partis déjeuner.

Solutions

9° Phase
elle noue les bois
le randonneur bravache!
laissant faire sur des maths impossibles
taisez-vous en bas
chassez la mer, elle revient sitôt
les sots dans l'mirage
le plaisir de vous accouder
plainte d'être crottés

10° Phase
il va s'encrasser la bouille
une fière altesse
cadre sexagénaire.
vend ses lettres
la pitance de votre bar  ammaré au porche dut, être fameuse
une dinette sans manger
une escalope en salade.

11° PHASE

Nous étions maintenant assis en terrasse ou sur les bancs des alentours. Je proposais de donner des indices à l'aide d'une charade. En voici l'énoncé,  les réponses données, ainsi que les reparties plus ou moins spirituelles de notre fine assemblée qui ont fusé si vite que la plupart du temps, je n'ai pu leur attribuer d'auteur:

CHARADE:
Mon  premier est une note.

Réponses:

Pour 2bla.0, grand blogueur:
- Un DO-maine sur plan.
- C'en est un vu du col alors?

Pour Fernand, livreur le jour, « Grande Zaza » la nuit:
- Une RE-sille, une sorte de grille orientée un peu comme une Rose des vents.
- Encore une histoire à l'eau d'Eros!
- Ah! c'est vraiment désopliant!

Pour Pokéman, jeune fan de jeux vidéos et de mangas:
- MI-nitaurus, un monstre dans son repaire.
- Comme un âne en peine!

Pour Gigi, danseuse de flamenco recyclée en stripteaseuse chic:
- FA-randole, avec le plan d'une sorte de danse.
- Dans la noix et la paresse?

Pour T1T1, astronome amateur à ses heures:
- SOL-eil, pour le parcours de l'astre ou des astres dans le ciel.
- Ouais, ben le désastre n'est pas où l'on croit!

Pour Olive Aziteau, parfois poète:
- LA-boratoire, ce peut-être le sigle d'un laboratoire, une sorte de rose.
Bill Boquet ne peut se retenir:
- Après la rose déboussolée de la Grande Zaza, voici la rose des sciences, sûrement celle des ânes!

Pour Séraphine Sanfert, étudiante en littérature du Moyen-Âge:
- Cela me fait penser à la représentation d'une SI-rène ou de son palais.
- Encore un truc à la tords-moi le noeud!

Fifi conclut:
- Trouve le LA, en LA déchirant tu as un RE singulier!
Riri apprécie:
- Hou! Okay pour le contrepoint!

CHARADE:
Mon deuxième est une histoire à deux.

Réponses:

Pour Vincent Pinter, admirateur des surréalistes:
- BE, La BElle et la BEte, ça commence pareil.
- Ce bouquin en a suscité des dons!

Pour Pokéman qui aime avoir le choix:
- BI, homme ou femme, noir et blanc...
- Pour une bise au lait à coup dur!

Pour Bill Boquet, satisfait de jouer avec nous:
- DUAL, Mi-homme, mi-bête; Mi-ange, mi-démon.
- Ah, la bête a bon dos, c'est un coup à te donner un ulcère ton duo à la gomme!

Pour Séraphine Sanfert, surnommée "Sans plomb" ou "P'tite tête" par ses camarades:
- DUEL, un combat pour la vie jusqu'à la mort, s'il n'est pas sauvé par l'amour.

Pour la Grande Zaza qui esquisse une chorégraphie sommaire:
- DANSE, un pas de deux, une parade d'amour!
- Et oui, enchanté, le coq défile!

CHARADE
Mon troisième, si tu n'en as plus, tu n'es plus.
Si tu en as deux tu peux en perdre ou en donner un d'un côté.

Réponses:

- Rien peut-être, depuis l'temps qu'on tourne en rond.
- C'est une alphabêtise ou un alphanuméricon ton truc!
- Moi, j'donne ma langue au chat, ça fait tache s'il me la hache. Tiens c'est peut-être une double hache, finalement si tu en donnes un côté, celui qui reste te suffit.
- Calme-toi, tu n'vas pas nous faire une "masse d'ancres à la fût clocheuse" ici quand même!

CHARADE:
Mon dernier: quand on y met l'accent, son heure est l'occasion d'un rituel pour de nombreux peuples.

- L'heure de la prière?
- Ah, ça c'est rébarbutant!

- L'heure d'été ou d'hiver, quand on change de saison?
- Moi, j'm'en fous, j'bosse pas.
- Ah oui! Et d'quoi tu vis?
- Comme disait Coluche, j'vis d'récipients avec des papiers en bonne hindoue forme.
- C'est pour ça qu'tu boudes l'artiste?

- C'est peut-être en rapport avec le lever ou le coucher du soleil, de la lune ou autres astres.
- Toi, on voit qu'tu viens d'la cuisin' des jup' d'Esther!

CHARADE:
Mon tout est à la fois un lieu, un symbole universel, un parcours, un piège et un jeu d'enfant.

- Tu n'peux pas nous faire un dessin?
- Oui, la parole casse l'envie.
- Quoi? T'aime pas sa voix?
- J'la laisserais si elle chantait!

Solutions

Vous l'avez remarqué, nous avons changé de dimension, passant de la contrepèterie aux calembours. Mais on ne peut comparer le calembour et le contrepet, c'est comme le pain quotidien et le gâteau du dimanche, ça n'a rien à voir! Ceci dit, les deux sont compatibles au cours du repas.

11° Phase
un vu du col
une histoire à l'eau d'Eros : calembour sur "à l'eau de rose", Eros étant le dieu de l'amour, ça tombe bien !
désopliant: mot valise avec désopilant et pliant, c'est alors si drôle que ça nous plie en quatre!
un âne en peine: calembour sur "âme en peine", une âme qui erre sans savoir où aller.

Dans la noix et la paresse : calembour sur "dans la joie et l'allégresse".
tords-moi le noeud: calembour sur "mords-moi le noeud" qui signifie ...pas grand chose justement, sauf pour les plus anciens. Un truc pour les plus jeunes, si vous ne comprenez pas ce qui fait rire les plus âgés, c'est sûrement situé en dessous de la ceinture!

trouve le LA, en LA déchirant tu as un RE singulier
okay pour le contrepoint
ce bouquin en a suscité des dons
bise au lait
la bête a bon dos: pour la bête à deux dos, jeu bien connu des amants en sachant que "qui fait l'ange, fait la bête".
un ulcère ton duo à la gomme: évoque l'ulcère du duodénum avec une délicatesse de dessinateur!
enchanté, le coq défile

une alphabêtise ou un alphanuméricon: un calembour évident modernisé pour l'alpha numérique...

masse d'ancres à la fût clocheuse : calembour complexe sur "massacre à la tronçonneuse"
rébarbutant: mot valise fait de rébarbatif et rebutant, barbant quoi!
j'vis d'récipients avec des papiers en bonne hindoue forme: calembour pour je vis d'expédients avec des papiers en bonne et due forme (le côté hindou évoque peut-être l'aspect "baba-cool", hippie, du personnage issu de la contre-culture de mai 68)
tu boudes l'artiste: calembour sur bouddhiste...

tu viens d'la cuisin' des jup' d'Esther: calembour sur la cuisse de Jupiter, le dieu des dieux grecs. Autant dire que ce n'est pas n'importe qui!
la parole casse l'envie (la casserole pâle en vit)
je la laisserais si elle chantait

12° PHASE

J'ai donc repris mes tracés à la demande générale:

       ou             

T1T1 se lance le premier:
- C'est le schéma d'une carte à puce.
- Ah oui, comme dans les cartes de crédules!

Le patron du café prend la suite:
- On dirait plutôt un flipper.
- Pluto? C'est un clebs ça. Flipper, j'croyais qu'c'était un dauphin!
- Fais gaffe, si tu cherches les ennuis, tu vas les trouver.
- Tu m'menaces? Peut-être avec les pets de la dame au clebs!
- T'inquiète pas, ici j'suis comme un pote en plâtre!

Olive Aziteau intervient:
- C'est peut-être une forme géométrique dépliée.
- Celle-là, j'lui connais ni d'élève ni de dame!
- Avec le cube, moi j'ai la solution.

Pokéman qui est resté très jeune:
- On dirait un parcours de billes.
- Parfois, les grands sont des ballots.

Fifi remarque:
- C'est complié avec tes branquettes, on te demande un dessin, pas c'bas d'toit!
 
13° PHASE

Je n'ai pas insisté, j'ai sorti feuilles et crayons et je me suis exécutée en bonne et due forme (et non pas en bon uniforme, il ne faut pas exagérer!):

Vincent Pinter qui l'est de plus en plus, (pas d'chance!) s'exprime aussitôt:
- C'est un siège d'artiste.
- Un piège inique, c'est sûr!

Riri et Loulou qui s'excitent mutuellement lancent:
- J'vois le pont effrité des maillons de couleur!
- Un pont à déclasser dans ce cas-ci.

Fifi voit le danger et me prévient:
- Enchaîne vite sur l'pont de singe avant d'te récupérer d'la roupette de sansonnet!
- Sauf si tu veux la mettre dans la poche sans fond!
 
D'un trait je leur présente donc:

Vincent Pinter imperturbable dit:
- La silhouette d'un arbre stylisé.
- Eh ben, ce voyou voit l'beau du coeur.
- Oh, tant qu'il ne passe pas novembre en mer!
- Toi, tu connais notre chambre mauve. J'crois qu'tu l'habitas avant sa peinture.
- Ah, c'est c'que j'préfère dans la peinture, le mauvisme ... et le crédit net et pur!

La grande Zaza très sûre d'elle reprend:
- J'vois un accessoire pour les cheveux.
Loulou apprécie son profil:
- Avec ses yeux en amandes, le chignon va bien à son minois.
Riri surenchérit:
- Oui, mais il ne faudrait pas que sa mue la perde!

14° PHASE
Je sens qu'il ne faut plus tarder, je trace la suite:

       puis      

Pierre Henron annonce aussitôt:
- C'est un plan pour installer les tuyaux de chauffage au sol avant de couler le béton.
- Ouais, et il faut toujours sceller la base avant fondation.
- Là, j'vois pas!
- Moi non plus, c'est l'pot en grès, mais le maçon polisseur est toujours sot sans truelle.

Olive Aziteau a soudain l'inspiration:
- Cela ressemble à l'enroulement de l'intestin ou peut-être des circuits du cerveau.

Porto avec un grand sourire s'exclame:
- Là, c'est bon. Moi, j'vois, mais je n'dis rien. Je crois qu'il faut d'abord répondre à la charade.

Une belle femme Aurore Pinot, s'avance alors et nous interompt, elle cherche Séraphine Sanfert, notre étudiante en littérature médiévale qui, pour justifier sa présence, lui explique l'objectif de nos jeux de mots et de nos traits... d'esprit ou autres. Fifi s'intéresse à elle:

- Qu'est-ce que vous faites dans la vie, jolie comme vous êtes?
- Technicienne de surface.
- Moi, j'ai un chien de surface.
- Ah bon, quelle race?
- Un setter. Vous buvez quoi?

- De l'eau.
- Logique, avec un nom comme le vôtre, mais si vous buvez de l'eau, j'préfère le reste du programme!
- Ben ça m'étonnerait, moi c'est un verre d'eau pour dix vins!

- Normal, dans une bouteille, j'vois dix verres, mais pour vous, je peux dire treize.
- Charmeur, vous nous préparez un p'tit bouquet?
- Quoi?
- Six roses bien sûr!
- Marteau-chat, madame, vous êtes tranchée. Voyons, votre âge? Râteau ou paratôle? Allez, pour faire bon poids Madame Double métal, j'vous en mets cinq!
- A jugé! Restons-en là.

Profitant de l'arrêt de leurs joutes verbales, puisqu'il nous fallait enfin résoudre cette fameuse charade, j'ai repris :

CHARADE

Mon premier est une note: LA
Mon deuxième est une histoire à deux: BI
Mon troisième est REIN: si tu n'en as plus, tu meurs. Si tu en as deux, tu peux en perdre ou en donner un.
Mon quatrième est THE: avec un accent, c'est l'occasion d'un rituel pour de nombreux peuples, celui du thé.

Mon tout est un LABYRINTHE, cette figure archaïque et complexe qui recouvre une multitude de significations.

Fifi me dit alors:
- Tu nous as drôl'ment bien carré tes dédales aux poids de poulie.
Riri ajoute:
- C'est bien gentil tout ça, mais si tu nous expliquais aussi comment tu l'dessines ton circuit pour les brutes qui picolent.
Aurore Pinot intervient:
-Moi c'qui m'intéresse, c'est la Lavande. Et ce verbe en joie, même si finalement il n'y a pas de quoi fouetter un chat! Lavande, Va Lande, c'est facile! Levadan, c'est déjà plus drôle, presque comme le monstre bibique. Evidemment, il y a le Lève à dents, le dentier de Pépé.
Fifi totalement séduit, ne se retient plus:
- Et le « lèvres et dents », si on essayait?
- A l'équivoque de printemps.
Loulou montre ses pouces levés:
- Oh, sauve qui pleut!
Séraphine Sanfert innocemment dit alors:
- Vous avez oublié l'Eve-Adam.
Porto a le mot de la fin:
- Ah oui, dommage de louper ça, le deux en un, devant-derrière, trop fort! Et vu c'que j'vois ici, c'est sûrement l'avenir, lui aussi j'l'ai devant moi et quand je m'retourne, j'l'ai dans l'dos!

Ouf!, on l'a échangé vieille!

Solutions

12° Phase:
les cartes de crédules : calembour sur « les cartes de crédit »
les pets de la dame au clebs : calembour sur la fameuse « épée de Damoclés ». Mais si, souvenez-vous, elle était suspendue par un crin de cheval au-dessus de la tête du rival du roi (Damoclès) pendant un banquet ordonné par Denys, Roi de Syracuse quelques siècles avant notre ère. Jeu dangereux s'il en est!

un pote en plâtre : calembour pour « un coq en pâte », qui signifie bien soigné par un traitement de faveur (un apprêtement dans l'beurre...). Un comble pour une préparation culinaire du fameux gallinacé dans de la pâte alimentaire; un soin à la mode cannibale (qu'a dix balles...) peut-être! 

ni d'élève ni de dame : calembour sur le « généalogisme » : ne connaître ni d'Eve ni d'Adam, puisqu'il s'agit de nos ancêtres communs à tous, humains de tous pays et de toutes couleurs!
avec le cube, moi j'ai la solution

les grands sont des ballots
c'est compli é avec tes branquettes : un à-peu-près (synonyme de calembour) mitonné de bas-étage(ou mâtiné pour respecter son pédigré de pure race!): bref, c'est compliqué avec tes branchettes s'il vous faut les points sur les i (et non pas les poings sur les zigues! Evitons du pro le blâme et les problèmes par la même occasion.)
pas c'bas d'toit

13° et 14° Phases

un piège inique: calembour sur pièce unique
le pont effrité des maillons de couleur!
un pont à déclasser dans ce cas-ci (cassis?).
la roupette de sansonnet: calembour sur la roupie (monnaie)de sansonnet, charmant volatile, l'un comme l'autre ne valent pas grand-chose... au poids!
la mettre dans la poche sans fond
ce voyou voit l'beau du coeur.
novembre en mer!
chambre mauve. J'crois qu'tu l'ha bit  As (numéro 1...) avant  peinture.
le mauvisme, calembour sur le fauvisme
le crédit net et pur
le chignon va bien à son minois.

Message personnel: Pardon Maman pour la suite, mais je t'avais bien dit de ne pas aller dans la lavande, ça ne sent pas toujours très bon!
sa mue la perde
sceller la base avant fondation.
Passons à autre chose, oublions vite...

c'est l'pot en grès, calembour sur le progrès
mais le maçon polisseur est toujours sot sans truelle.

chien de surface: setter. Sept aires (unité de surface = aire)
un verre d'eau pour dix vins (divin)
dans une bouteille, j'vois dix verres (divers)
mais pour vous, je peux dire treize: 13 or = trésor
un p'tit bouquet: six roses (cirrhose... du foie)
marteau-chat, calembour sur chapeau bas
vous êtes tranchée (branchée). Râteau ou paratôle (parabole)?
Allez, pour faire bon poids Madame Double métal= or+or = Aurore,
j'vous en mets cinq (pour dire élégamment qu'elle a la cinq - antenne = cinquantaine
A jugé! (pour adjugé...vendu = accordé)

tu nous as drôl'ment bien carré tes dédales aux poids de poulie.
ton circuit pour les brutes qui picolent.
verbe en joie, même si finalement il n'y a pas de quoi fouetter un chat (puisque chacun sait que les verges servent justement à fouetter!)
Levadan, c'est déjà plus drôle, presque comme le monstre bibique (biblique bien sûr : le monstre étant alors le Léviathan).
l'équivoque de printemps : calembour pour l'équinoxe...
sauve qui pleut pour sauve-qui-peut
on l'a échangé vieille : calembour sur on l'a échappé belle

On pourrait ajouter nous aussi!

Merci de votre visite et à bientôt.
....;;;;;;!!!!!
- Quoi? C'est encore toi? Tu as de la suite dans les idées. A demain Maman!

Et puis si vous vous désirez lire les principales significations du symbole du labyrinthe et savoir comment le reproduire, cliquez sur cette photo:

Orchidée tigrée

Verbe en joie

Pour aller plus loin dans ce domaine:
Calembourdes Marie TREPS Editions du Seuil 1999, Collection Point Virgule : un petit livre format de poche agréable à consulter.

Sites sur calembours, contrepèterie et jeux de mots:
http://www.finallyover.com/categorie-1007127.html : avec un classement par ordre alphabétique.

http://martine6.club.fr/musimage/calembours/ : site ludique avec différents jeux de langage.